思考にふわふわ漂うもの　23_8月号

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お願い

ブラケティングはできるだけしないでいただけるとたすかります。改行+スペースの書き込みはどこにでも歓迎です！

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2023/08/31

たぶんただただ傷になってるだけなんだけど、左耳の上側、いつもヘアピンが当たるところが痛い。だいたい20:45〜から朝5時ぐらいまで、ヘアピン+メガネ+ヘッドセットをつけっぱなしなので、それでそこが圧迫されていたくなってるんだと思う。顔周りの髪は邪魔なので起きているときはずっとヘアピンをつけているし、寝るときもマスクをつけて寝ることがかなりあるので耳の上のとこはずっと負担かかってるんだよな。なにか布挟むとかVC休むとかしようかな。

2023/08/30

ソシャゲ脳なので、月末になると「もうすぐ月替りのアイテムが買える！！突破石が買える！」と思ってうれしくなる

2023/08/29

「人間が大好き」と「ひとが怖い」は両立するのかな、していいのかなと思った。人間、身近にいたら脅威でしかないものを愛すこともあるもんな。たぶん。

2023/08/28

今日は寝て起きたら出かける。けど、通信制限がヤバいので、ちゃんと目的地にたどり着けるか？とはおもう。

スクボがギリギリ？重いページは開けない

いっぱいだれかに話したいことが頭の中にあって、でも別に話す人もいないし、いてもうまく話を切り出せないしで、書き起こすしかないのかな、と思っている。いや、日記に書けばいいはずなんだけど、それよりはレスポンスがほしいんだよな。こういうときはどうするんだっけ、あっ、twitterだ。

ひとの視線も怖いし、充電残り33%のスマホもこわい。べつに、充電がなくなっても帰れるし、そんなに怖いなら今すぐ帰りゃいいんだけど、あんまり帰りたくもない。モバイルバッテリーを貸し出してくれるやつは返せるかどうか不安で借りれない。スマホを閉じて充電をセーブしておきたいのに、スマホを見ていないと、人の視線に直に晒されてしまう気がして、また、ぼくのうまくそらせない視線がだれかに不審に思われるような気がして、できない。人見知り、というか対人不安だな。いや、視線恐怖？またなんか違うような気もするけれど。そんなことを言っているうちに、残り32%だ。このスマホは2年ぐらい使ってるので、当然電池もやられていってるはずで、たぶんそろそろ換えるべきなんだろうけど、ものを換えることにも不安があるので、換えたくない。枕カバーもまだそのままだ。ものを換えないと、だめになったものを切り捨てられないとただ腐ってくだけなのに、それがわかっているのに、どうにもかえるのがこわくてしかたがない。メガネも服もシーツもリュックも畳も何もかもかえなきゃいけないのに、ずっと、ずっと、そのままだ。ずっと、不安に勝てない。だって、不安に抗って身の回りのものをかえても、その後に残るのは重苦しい疲れと「なんのためにやったんだろう、なんの意味があるんだろう」っていう虚無感だけだから。

視線恐怖とか対人不安とか、くるしくてこわくはあるけれど、喉元過ぎれば熱さを忘れるで終わっちゃえば僕自身もぜんぜん忘れるし感覚なんて覚えてないので、問題はないんだよね。限界メンタルでなければどれだけ怖くてもどうにかなるし。だからまあ、べつに、と思ってるとこはある

2023/08/27

また朝まで喋っていて、そのせいで喉が少し痛い。そりゃあ連日22時から5時まで喋り続けてたら痛くもなるよなあ。

サインはBと少女レイが「君のサイリウム〜〜〜！ッ繰り返すフラ〜ッシュバック蝉の声〜」って意味わからん合体をしてずっと頭の中に流れている。そもそもサインはBは自発的に聞いたんじゃなくてYouTubeshortで食わされただけだからさらにやめてくれと思う。

もうすぐ14歳が終わる、と思うと、かなしくなるな。かなしくなるし、こわくもある。でも、その前になにかをしようという気にもなれない。ただ、そこそこたのしい今の日常を過ごして、それが15、16、17になったら過ごせなくなるんだけど、とりあえず、そこまでは、とつぶやくことしかできない。

どれだけぐらぐらしたって、結局誰かと話せばいつもの僕がかえってくるんだから、思春期らしく好きに泣いて吐いて狂えばいいんだけどね

おなかがすいた。最近は多少ちゃんとご飯を食べていたので、お腹が空く。たべればたべるほど、お腹が空く。あーあ。

2023/08/26

香水を寝る前一滴手のひらにおやすみなさいの日が続いてる

23時ぐらいに「寝る！！」と決意すると、実際に寝るのだいたい1時半ぐらいになるんだよな。2時間どこいった？

DXねるねるねるねを買った。4〜5人で楽しめる！と書いてあるけど、ひとりでぜんぶたべる予定。

2023/08/25

12時にソシャゲのアレコレがあってここ数日その時間にアラームを設定していたのだけれど、生活リズム的に12時に起きちゃうと睡眠時間が微妙に足りなくなるのでアラームを消した。二度寝苦手で暇を持て余してて体調悪いくせに自分で自分の睡眠時間削るのはあほだよな。別にソシャゲのアレコレをやったって雀の涙ほどのゲーム内報酬しかもらえないんだから別にアラーム消してそのまんま二度寝してもいいはずなんだけど、ぼくは一度起きてしまったらそれができない。アラーム消したらとりあえずいつもより3時間長く寝れた。わぁい。

多少栄えてる駅前だしたぶん路上喫煙NGのとこだと思うのにやけにタバコのにおいがするなと思ったらすぐ横のおじさんが思いっきり吸ってておもしろかった。そのあと市役所の職員さん(と名乗る人)に注意されて火消してたけど、まだ長いタバコを思いっきりポイ捨てしてた。つーか確実にもっと削れてるであろう時間におっていたので、二本目以降なのか？

ちょっと遠くのおにいさんもぜんぜん吸ってるので、あーあって気持ち。別にぼくは副流煙ぐらい、って思ったけど服ににおい移ったらやだから避けたほうがよかったな。

マシュマロを焼きたい！！！

2023/08/24

のどが痛くてからだがあついな〜

原因はわかってるし結局測ったら微熱とも言えないような温度(37.0)だったんだけど、めちゃめちゃ喉が痛くてびっくりした。調子も悪かった。

すごく身体に悪そうな起き方をした。おそらくまとまった夢であっただろうものから引きずり出された(ぼくはこれを目覚めと呼びます)あと、痛いぐらいにドッドッドッと鳴る心臓を感じながら、今日やらなければならないことのシュミレーションのような切れ切れの夢（？）を何度も何度も見てはハッと現実に引きずり戻されることを繰り返していて、むりやりにからだを起こしてやっとまともにその全部が現実でなく夢だと切り離すことができた。書いてて思ったけど、たぶん頭の中で何かを考えようとすると寝ちゃうモードだったんだな。まだ、心臓というか内臓がつらい気はする。ねおきだもんな。

寝起きじゃなくなっても内臓がつらい…！？とりあえずやることはやったのでもういいんだけど、おなかがすいてるのにきもちわるくて食べれないっていう状態でぐったりしてます

「凛子ちゃんとひもすがら」を2巻まで読んだ。twitterで見かけて、最初から自分を投影する気満々で買って読んでるので、まあ意味わからんタイミングでボロボロ泣けてくる。なんか、漫画を泣くための小道具として使ってるみたいで、やだな。

2023/08/23

おわらないもの、が怖い。たとえとけいのうえでは一瞬でおわるものでも、えいえんにかんじられるような、とよく表される感覚が、すごく苦手だ。体感時間は結局いくらでも引き伸ばされると思っているので、くるしくてつらい時間がいつまでもいつまでも続くような気がして、怖くてたまらなくなる。そういう地獄、ありそうだよね。

深夜、朝まで何時間もあるのにどこのVCも建ってなくて、することもしたいこともなくて、っていう状況に直面することがあって、毎回がんばってどうにかするんだけど、そのたびにひやひやする

いや、この上のはまだいちばん無理なものではなくて、なぜかというとその時ひとりでさみしくてかなしいのは偶然の産物だから。どこのVCもないのはそれぞれ仕事があったり眠かったりするだけで、べつにぼくにさみしい思いをさせようとしてVCをやめているわけではない。明日になればまたVCは建つし、何かをしていればそれまでの体感時間を短くもできる。誰の恣意も隠れていないので、解放されることができるし、自身の努力でどうにかできる話でもある。いちばん無理なのは、漫画やアニメや小説の拷問描写だ。あれは、自分では何もできないのに、相手の目的が達成されるまで、またはそれが達成されても、ひたすら苦痛を与えられる、というものだから。それがほんとうに怖いし、無理だ。

ぜんぜん正確じゃないからおうち帰ったら読み返すんだけど、鹿の王で、「しかし、苦しみに負けて自ら死を選んだ者は、愛しい人たちの居る楽園には迎え入れられず、真昼の道をひたすら歩き続けねばならないらしい」みたいな言葉があったなあ、と思った。それが、諦めた者への罰であるなら、もっと苦しい痛いものがあっただろうに、せめて昼ではなく、暗くて怖い真夜中にすることもできただろうに、どうして真昼の道なのか、ぼくはまだわからない。そもそも、それは弱き魂に課せられた罰なのか、それともある意味での慰めなのか、他の意味があるのか、それすらわかっていない。

いっぱい寝た。空腹感はないけど、寝る前はめちゃめちゃお腹が空いていたので、とりあえずなにかつくろうかな。

動けなくなると困るのでそれ対策でごはんをたべる

2023/08/22

償い。償うこと。ぼくが償わなきゃいけない人はいっぱいいる、たぶん。みんなに償わなきゃいけない。けれど償ったとしても、償ったこと自体が罪だから、それの償いをしなきゃいけない。またその償いを、という話にもなる。結局ぼくがしなきゃいけないのは、過去の自分の罪を償うんじゃなくてみんなを幸せにすることなんだよな。埋め合わせをしなきゃいけない。バルサの償い行もなかなか終わんないだろうし、と思って、そういえば精霊の守り人って結局どういう結末を迎えたんだっけ、と思った。おぼえてないや。よみかえそうかな。精霊の守り人、ハードカバーの表紙がめちゃめちゃ好きだから揃えて自分の部屋に置きたいな。きれい。ハードカバー版より安い（？）軽装版と文庫版が出てるので、そっちばっか買われていまあんまないんだけど。全部揃えたら2万ぐらいかかるだろうな…

とりあえず触れたくなったので、図書館に行く

あたま、頭に載った手のひらの重さのこと、帽子じゃ代えられないやわらかさ、のこと。

聞き取れなかった言葉をごまかすためにわらうの、良くないなぁ。

DNA呪ってることも知らないで

2023/08/21

スレイベルを引きずるような、肺を患った人間の呼吸のような、そんな音が窓の外から響いてくる。虫の声、だろうか。あっ、鈴虫か。

人見知りを治したい。いや、なんか、人間のことみんな大好きだし、誰もぼくに危害を加えてこないとはわかってんだけど、それでも店員さんとか知らない人と話せなくなっちゃうときがあるんだよな。人に見られるのも苦手で、誰かと一緒に歩いているとついそのひとの死角に逃げようとしてしまう。自分の視線の先を追われると、目をそらして、何かを見ていたんじゃありません、ただ少しぼうっとしていただけなんです、と言いたくなる。自分が何に興味があるかを知られたり、それについての話を始められたりしてしまうのが怖い。店員さんの視線を浴びながら商品を眺めることもできないので、入れないお店もわりとあるし…

合成音声なんだけど、声優さんの、ではなく声優さんが演じているキャラクターの合成音声って扱いらしい

ビジュがかわいい…

STEAKAさんの新曲に使われてた

カラオケに行った。DAMの不具合のせい(おかげ？)で途中からクソデカ部屋に入ることになり、めちゃめちゃたのしかった。一回調子に乗って音量を上げすぎ、めちゃめちゃ部屋中に反響してキーーーンってなったときは鼓膜逝くかと思ったけど。

目の前にヘタ？のとこがカビと思われるもので真っ白になったバナナがあるんだけど、ゴミ箱シュート案件か？

ほっとくと広がりそうで嫌い

ぼくがなんとも思わないものを大切に大切に胸に抱いて生きている人間と、ぼくは関わるべきじゃない。ふとした時にそれに手袋を付けずに触れて汚してしまうから。たいせつなもの、をやさしくていねいにあつかえないから。でも、なぜか、そういう人たちにばかり近づきたくなる。たいせつなもの、を抱いている人同士の会話が無性に羨ましくなって、割って入りたくなる。それで、そこを、土足で踏み荒らしてしまう。ほんとうに、やめたほうがいい。やめたほうがいい。それは痛いほどわかってるのに、なんで、ぼくはここにいるんだろう。

私利私欲？

2023/08/20

おきたらちゃんとかく

カラオケ行ったらカラオケ行きたくなるの、なんなんだ…？？

2023/08/19

今日、というか日付を越えているので正確には昨日は、たぶん幸せな日だった。いっぱいうれしくてたのしかったらたぶんじゃなくて幸せなんだけど、何も付けずに幸せと書くのは率直すぎる気がするから。

自転車がこぎにくいなとしばらく思っていたので、空気を入れてサドルを少し高くした。3年前に調節してから一度も変えていなくて、それから多少身長ものびているので。めちゃめちゃ錆びているので引き出すのに苦労していると、近所のおじさんに「足が長くなったんだねえ」と言われた。めちゃめちゃこぎやすくなった。

2023/08/18

最近は昼12時に起きて午前5時ぐらいに寝る、という生活リズムをしていたため、朝〜昼にバリバリ活動する予定が入っていると調整が難しいなあと思う。寝ないと眠くなっちゃうし、でもあんまり寝れないので。

仮眠が苦手なので、更に難しさがある。ぼくは眠るのが下手なので眠るには意識を自分の中にどっぷりと深く沈み込ませる必要があって、時間があるときはそれがだんだん浮き上がってきて自然に起きられるんだけど、2、3時間でアラームに起こされるとなると沈み込んでどろけた状態から強引に引きずり上げられることになるので、準備もなにもできてなくてめちゃめちゃになっちゃう。

空腹を放っておくと活動できなくなるということは一応知っているので、とりあえずお腹が空いたら軽く満たしているのだけれど、数時間ごとにおなかすいた！って言ってくるのでそろそろちょっと面倒くさい。空腹と食欲が繋がってないからしょうがないんだけどさ…

空腹と食欲が繋がらないの、わりと大きめのバグだよね…

めちゃめちゃあそんだ。7時半に家を出て、19時半過ぎに家に帰るまで。くつも買ったしカラオケもいったしクレープもたべた。たのしかった。

カラオケに行くと、カラオケに行きたくなる

2023/08/17

この人の一人称は「僕」なんだ、と気づく瞬間

俺も私も似合わない人だけど、僕、だとも思っていなかった。ずっとそうだったはずなのに、それを最初からたくさん聞いていたはずなのに、なんだか、僕と自分のことを呼ぶその人は普通の人間みたいで、なんか、なんか。

眠気の鎖の病は気から、状態異常:鉛中毒

たりてないくせに

もやしを炒めます

炒めて食べた。16時ぐらいに食べたのに、ちょっと寝て起きたらもうお腹が空いている。明日体力要るから食べるけど！食べるけど、人間の体って不便！

ご飯食べてジュース飲んでワイテとかTOP4とか見て夜を明かすぞ〜〜！

2023/08/16

おなかがすいて、昨日食べたお惣菜のきんぴらごぼうとポテトサラダを思い返している。きんぴらごぼうが好きなので、いつかお腹いっぱい食べたいなあ。うちでは出なかったし、給食のきんぴらごぼうは量が限られていたから。お惣菜もお腹いっぱい食べるには高すぎる。冷めても美味しいきんぴらごぼう。

カルピスを飲んだ。カルピスを意識的にカルピスだと認識して飲んだのは初めてだと思うんだけど、僕の記憶が正しいかはわからないのでなかったかもしれない。

ステッカーボム、というとなんかバイクとか車の印象が強くなるけど、モバイルバッテリーとか身の回りのものをボムってみたい気持ちが最近高まっている

かわいいじゃん

ステッカー、そのへんのおみせで買おうとするとけっこうたかいけど、たぶん通販でいっぱい買うと多少やすくなる。百貨店とかで売ってるの、気軽に使える値段じゃないんだよね。湯水の如く使ってみたいなあ。

なんか……ぼく、ステッカーボムに感じる魅力もそうだけど、違う者同士がたくさん集まったときに造られる、どうしてかどこでも同じような匂いになるものが好きなんだと思う。合唱の声の束、雑踏の香水の混じり合った匂い、ステッカーボムの色合い、みたいなの。それを構成する人々やものが変わることで、多少の変化は見られるんだけど、だけどもやっぱりこんなふうなのにたどり着くよね、みたいなの。

二時半ぐらいからやたら眠くて、寝る準備でちょっと枕の形を整えようとぼすぼす叩いていたら枕カバーが裂けた。身の回りのものを替えると悲しくて苦しくてやりきれない感情でいっぱいになってしまうため今まで買い替えていなかったし、今の体調でそれに耐えれる気もしなかったので、45分ぐらいかけて適当に繕った。とりあえず裂けていない面を使うことにし、裂けたところを糸で縫い合わせ軽く閉じてから上に布を当てて縫い付けた。この眠さで針を触ることに不安はあったけど、怪我はせずにすんだ。とりあえずこれで、しばらくは…！

布って、ちゃんと劣化するんだなあ

おなかがひどくすいたままねむると、おきたときにからだをおこせないんじゃないか、と不安になる。

なんか……自分で聞いて「わ！！！！最高！！！」って思っても、それをひとに共有したいと思った瞬間にすべてが色褪せるの、どうにかしたいな。

自分が好きなものをひとは好きだと思ってくれない、っていう感覚が染み付いてるんだけど、マジでアーティストさんに失礼だよねえ…

自分と同じものが好きな人との付き合い方もわからないし、似たような感性を持っている人はたぶんメンヘラなので今はいいかな…

体重、増えるにも減るにも45kgの壁がある気がする。45kgからはなかなか落ちないし、一度その壁を越えたら1、2キロ一気に持ってかれる。そこから45kg以上にはまたなかなか上がれないんだよね。

2023/08/15

最近かなり目覚めが悪く、起きた瞬間は四肢を動かせないぐらい眠たいのだけれど、二度寝ができない。原因はぼくがじっとしていられず、目を開けてスマホをみてしまうことにあるんだけど、でも毎回毎回「目ひらけねー…ねむ……にどね……」って思った直後に開いてんだよね。

親戚あるある食え食えコール

しっかりと髪を高めのポニーテールに結び、やっとスイッチが入った。昨日コームを買ったので、けっこうきれいに整えられて嬉しい。今までヘアブラシと木製の梳き櫛しかなかったから、そこまできれいには整えられなかったんだよね。じゃあなんで今まで買ってなかったのかというと、毛量とか重さの問題で梳いたり持ち上げて整えたりするのはプラのコームなんかじゃ歯が立たないからだと思う。すーぐひっかかって動けなくなっちゃうし。ならべつに、と思ってたんだけど、やっぱあったほうがいいな。

私の髪、重すぎ…！？

前髪梳くときには使いやすいんだけど、持ち手と梳く部分が離れてると力かけにくいのもある

2023/08/14

底の厚い靴がほしい。いや、厚底自体は靴のお店行けばどこにでもあるけど、できるだけシンプルでゴツくない細身の靴が欲しい。厚底だな、かわいいな、としか感想の浮かんでこない靴がほしいと思うと、いい感じのは案外無いんだよな。

そしてぼくは靴の試着ができない(買わないかもしれない売り物を履けんが？？)ので、靴選びが難しい

31度を「まだ涼しいな…」と感じるバグ

スマホの画面の端が割れた。接着剤か何かでカバーするべき？

僕の目玉は腐っていて、世界が汚くしか見えないから、早く目を塞ぎたいんだ

きれいだ、と感じたとしても、それが過ぎ去っていってしまうことに耐えられないの

人間らしさを損なった人間

自律と嘔吐？

ぼくの幼少期は親の機嫌で怒鳴られるか褒められるかがほぼ決まっていたので、するとたぶんルールを破ろうが破らまいが関係ないんだから気にしない、という方向に行くはずなのに、なぜかルールを守ることにだいぶ固執してるんだよな。たとえわけがわからなくとも、意味がなくとも、それはルールなのだから守るべきものだ、みたいに思っているし、「ルールだから」はそれを選択肢から除外するには十分な理由だと信じ込んでいる。規則は一字一句にいたるまでまもるためにあるものだ、というのはアンナの言葉だ。でもきっと、アンナに出会っていなくてもぼくは規則を守りたがっていたと思う。

とくに意味もなく反抗するひとたちが嫌いなの、ぼくがルールと集団行動が大好きだからだと思う。現状が嫌だから、苦しいからってんならべつに好きにすれば良いと思うが、どっちでもいいならわざわざ足並み乱さなくてもいいじゃん？

2023/08/13

えぬさんのサーバーに行き、親戚はもう帰ってきてるのに深夜から朝まで（今まで）ずっと話していた。えぬさんのサーバーでVCが建っているときは基本的にずっと音楽が流れているので、隙を見て（許可を取って）ボカロのオフボーカルをかけ、この音ってなんの楽器なんですか？この音大好きなんですけどなんて言うんですか？あっ、他にもこの音が強くて好きなのあるんでかけていいですか！？っていうのを延々としていた。それに、聞かなくてもえぬさんはどんどん知らない情報を出してくれるのでたのしかった。上ですごく早い音を鳴らして、下でゆっくりとリズムをとるのはトラップというらしい。このチキチキチキって音！と言われて、3周目でやっと聞き取れるようになって嬉しかった。テクノってなんですか？ジャズってなんですか？とかも聞いて、教えてくれたことを全部覚えられた気はしないのだけれど、めっちゃよかったな。麻雀教えてもらったときも思ったけれど、えぬさんは教えるのがうまい。

情報は出し渋らないけど混乱しないように絞ってくれる感じがするのと、聞いたら教えてくれる

じぶんの好きな音楽を(オフボーカルという選択肢に気づいたことで)共有できて、それを楽しんで聞いてくれてるっていう喜びと掛け算になってる

薄々気づいてたけど、ひとと音楽を聴くのってかなりたのしいんだよな。

イヤホン&ヘッドホン禁止、勉強食事睡眠etc…をしながら音楽を流すのも禁止、そもそも音を立てて自分の存在を意識されることは怒鳴られるリスクを直接上げることなので、学校以外ではろくに音楽に触れてなかったはず

慣れたなぁ

テレビのYouTubeで聞いてたら、お前こんなの聞いてんのwと姉に言われた記憶がまだ消えていないので、あんまり人に好きな音楽を喋ったりしない癖がついてたんだなあ

姉に言われたこと一回全部忘れるべきなんだよね。お腹がぽっこり出てる幼児体型を姉にデブデブと言われ続け触られ続けて太るのを恐れる現状があるわけだし。

今のぼくは、寂しくはないけれど安心したいんだとおもう。あんしんしている、という感覚がどんなものなのかもわからないのに、それを求めるというのは不思議なこと。

ということをシャワーを浴びている最中に思っていたのだけれど、体を拭いたり髪を乾かしたり保湿をしたりして今は少し心の中が凪いでいるので、あんまり実感ないや

髪を早く処理しないと無限に水が垂れてくるので…

2023/08/12

味は覚えていないのだけれど、ダイソーのハヤシライスをめちゃめちゃ美味しいと思った記憶だけがある。具はいらない、カレーみたいな辛さもいらない僕にとっては最高、とか思ったはず。ダイソーのご飯系がけっこう美味しいことに気づいて、最近色々食べてみている。もちろん百円なのでカレー類とか具がもはや無いに等しいのだけれど、具材が色々あるのが苦手なぼくにとってはそれが逆にありがたい。

そろそろ野菜摂んなきゃまずいんだけど、野菜ってめんどくさいじゃん。お惣菜の野菜苦手だし、生野菜は虫がいるので（変な学習）あんまりたべたくない。調理するとしても、野菜って肉より味付けと火加減がかなり重要なので、そこで宇宙猫になってしまう。あーあ。もやし炒めを学びたい。

とりあえずネットに転がってる適当なレシピをもとにもやし炒めを作ってみた。もやし炒めの味がした。

今日は家族が深夜まで全員出かけているので、しばらくぶりに夜に好きなだけVCができる幸せを噛み締めている。だいすきなひとたちといっぱい話せるの、こんなに大切だったんだ…。

VCできない間はカフェインなんか摂らずにとりあえず寝て時間をやり過ごしたかったからエナドリを飲んでいなくて、それでしっかり耐性が抜けてるのでZONE一缶でかなりカフェインを感じてる。わー。体重も落ちてるからかな。

「あれは書いちゃいけない」って意識があるとなんにもでてこなくない？

2023/08/11

これから寝ると起きたときにはたぶん日付を超えているので、とりあえずなにかは書いておこうとして書き始めたのだけれど、書くことがない。今日は起きてごはんをたべて、ぐるぐる気持ち悪いなあ三半規管かなんか死んでるのかなあと思っていたら一日が終わっていた。もういっそ、夢日記をコピペして書いてるふうにしちゃおうかな、と思うぐらいには書けることがない。もっといろいろな夢を見たんだから書き残しておけばよかったな。とりあえずまだぜんぜん吐き気が止まらないので寝ます。電車の乗りすぎか？ガンガンつけてるエアコンか？ストレスか？それとも栄養不足？

一日一食はちゃんと食べてるけど

ハヤシライス

2023/08/10

親戚にバチバチのメイクを施され、つけまつげが取れないか心配しながら電車を待っている。ポロッといきそうだし、直す手段を持っていないので。こわいです。

東京に行こうとすると、毎回人混み無理族のことを思い浮かべてしまう。いや、人混み無理なのもわかるんだけど。アホみたいな数の人間にパーソナルスペースに踏み入られるわけだから、無理なひともいるだろうな〜〜とは思うんだけど。でもぼくは人混み好きなんだよな。

初めて食券制のお店に入った。すごくこぢんまりとしたお店で、店員さんも二人しかおらず、夕方頃に行ったせいかお客さんもぼくの他には誰もいなかった。食い逃げの心配がないからか店員さんがふたりともお店の外に出てったりしてて、不思議な雰囲気だった。カレーとほうれん草のおひたしが美味しかった。ごちそうさまでした。

駅降りてその辺に寄りかかってスマホ見てたら、知らないおじさんにめちゃめちゃ丁寧にお世辞を並べられて「(要約)もしお暇でしたらぼくと遊びませんか？」って言われた。ほんとにこんなことあるんだ！！ってテンション上がりながら断った。断ったのは絶対正解なんだけど、あのおじさんの動機がなんだったのか、ついてってたらどうなってたのかだけめちゃめちゃ気になる。とにかく、珍しいイベントをありがとう。

2023/08/09

昨日もバッチリ軽度の熱中症になって5,6時間頭痛に苦しめられたのだけれど、何時間か外にいるとだいたい50%ぐらいで熱中症になるしその対策をするのが面倒なので、諦めて熱中症になっている。ただ、熱中症になると次の日まで響くので、2日連続長めに出かける予定がある日は流石にちゃんと対策しなきゃなあ。

ちゃんと栄養が足りてないので、そのせいで体力ないんだなあ。

2023/08/08

チリン(Chilling)のピーチ&ベリーを飲んだ。缶がめちゃめちゃかわいい。ひと口目はすごく美味しいと思ったけれど、体調のせいか最後の方はべつにもういいなって思った。公園で飲んで書いてるんだけど、めちゃめちゃデカい蜂がぼくの周りをぐるぐるしてるので書いてる場合じゃない。ゆっくり逃げます！！　

たいへんだけどなんとか……とハヤシライスを食べて思えていた矢先、数日後に親戚を連れて秋葉原を案内することになり頭の中がどうしようでいっぱいだ。とりあえず下見行こう、秋葉原で降りたこと無いから。

すごく距離が近い間柄のはずなのに言葉が通じないから一言も発せないの、思ったよりだいぶ気まずいぞ！！

2023/08/07

今月の日記をさらっと読み返していて、よけいに、という表現が目についた。自分がひらがなで書くこれを意識するたびに、アンナのことを思い出す。毛布が一枚よけいにあるかないかで、一晩ぐっすり眠れるか寒さにふるえながらすごすかが決まる、アンナたちのこと。監督生でもないのに毛布をよけいに一枚もらえたピーターのこと。最近、特にサープラス・アンナの日記のことをよく想う。もう新品は買えない本のこと。訳本が出版されたのは2008年の7月、アンナはこの本の最初では14歳で、7月頃に15歳になるらしい。この本はもう、それにあと一月もすればぼくも、アンナを追い越すのか。それは、こわいな。

2023/08/06

ぼくはご飯より確実に飲み物(エナドリとか)にお金をかけていて、それはすごくシンプルに自分は飲み物のほうが記憶に残せるからなんだと思う。あれは炭酸が強くてよかった、あれはミルク味の駄菓子みたいな風味があって苦手だった、とかを覚えている。調子がいいときは、その味を舌の上で再現できたりもする。でも、ごはんはほんとうにだめだ。紗々が好きだしお菓子類はまだ残るんだけど、それがご飯になってしまうと、よくわからなくなってしまう。味がわからないわけではないんだけど、でもそれを表現しようとすると、「よくわからない」になってしまう。「今日はこれ食べました！」って報告をするときは、完食できたならだいたい「美味しかった！」って言っちゃうんだけど、その頃にはほとんど味を覚えていない。そんなもんだから、ちゃんとした食べ物を食べていると、ときどき虚しくなってしまう。なんにも残らないのに？という声がする。

ソシャゲでバグ修正メンテ中に「これで詫び石少なかったら運営許さねえぞ」とか言ってる人がよくいるんだけど、それを聞く度に「あなたが許さないとして運営になんの不利益があるんだろう」と思っている。ぼくらはただの一プレイヤーで、凸ったりしない限り運営に影響を及ぼすことはできないのに、自分が「許してやる」立場にいると思ってるのが不思議だ。できればやめてほしいし、一回直接聞いてみようかな。

歩いていてもスマホを見ていても寝る直前も人と話しているときも、頭の中では過去の記憶が再生されていたり自分の感情や状態について言葉をならべていたりするので、もしかして自分のことを考えすぎなのかもしれない。だってこれだって自分のこと考えてるじゃん。

2023/08/05

親戚が来て1日経ったが、昼間はわりと外に出ているのと、耳栓のおかげであまり親戚の存在を意識せずにいられているのでまあ大丈夫そう。

最近は自分のメンタルと生きることで精一杯だし、そのメンタルのせいでまとまった考え事が何もできなくなっているので日記が痩せている。とりあえず2週間はこのままかな。

今まで、だいたいのVCが終わって一晩たっぷり人と話して情報を出し入れしたりいろいろ思案した後に日記を一気に書いていたので、それができなくなるつらさもある

喋りたくても喋れない状況になって、やっぱVCでいつも話してくれる人みんな大好きだなぁとおもった。ミュートで入りにいこうかな。

2023/08/04

LINEのスタンプをポイントで買いたいがためにローソンのアプリを落としたのだけれど、開いてぼーっと眺めてたらめちゃめちゃおいしそうなフルーツタルトが新発売で出ててびっくりした。もうすこし食欲がでたら買いに行こう。

おいしそう……

親戚が2週間ほどうちに滞在することになり、その間ほぼVCができなそうなので完全に詰みの予感がしている。ほんとうに今のぼくからVCをとったら何が残るんだ？Twitter？しかも昨日言われて今日来るらしいので、心の準備が……となっている。いや両親にとっては慣れた相手かもしれんけど……ぼくにとっては赤の他人に等しいの……赤の他人に等しい相手がうちに2週間泊まってその間ぼくの精神を担保しているものが八割奪われるの……

というか、シンプルに深夜キッチンに降りてご飯を食べることができなくなるので、一週間はワンチャン…？だけど二週間は無理

2023/08/03

ワイヤレスイヤホンを両耳とマスクをつけて寝ようとしていると、なんだか寝てる間に口と鼻が塞がれて窒息するんじゃないか、という気分になってくる。それで仕方なくマスクを外すのだけれど、エアコンのせいで鼻の奥が痛くなる。きっときのうはたのしかった。だから、おやすみなさい。早く遮光カーテンを買おう。

DiscordのNitroのついでにソシャゲに課金をしたら、途中で別のアプリ開いたのが悪いのか決済はされてるのにアプリ側に反映されてなくて、どうしようと思っている。先月は一瞬で反映されたのに今回は買ってから2,3時間経っても変わんないからたぶんどこかうまくいってないんだけど、待ってたらワンチャン反映されるかもしれないという希望を捨てきれないのでとりあえず放置してます。明日明後日あたり反映されてなかったら諦めか問い合わせかな。

きゅうくらりんとかベノムとか、ちょっと前に流行った曲をやっと聴いてる

2023/08/02

朝もお昼も寝たのに、未明〜早朝も寝ようとしている。気になりすぎて朝と昼と夜しか寝れない、のやつじゃん。

萎びたはずの感傷に浸る午前二時はなんだかちょっと正しそう。ただほんとうに心の容量がないので重めの感情が降ってくるとすぐだめになっちゃう……

あのころあのとき、ほめてもらえていたら？なんてもう意味もないのに、横になってぼーっとスマホゲームをしていると、ときどき走馬灯みたいに何年も前の記憶が次々蘇ってくることがある。過ぎ去ったことなのに、もうどうにもならないのに、これは一度始まると感情が限界になるまで止まらない。こんなに何度も何度も繰り返して見るような価値もない記憶なのに、普段はきちんと忘れていられるのに。

ソシャゲのイベントの日なのでねむいのにおきてる

2023/08/01

入り込むこと、熱中すること、他に何も考えられなくなること。きっとぼくはそれが大好きで、だから知識や発見よりも物語に没入するために小説を読んだ。本の背表紙をぱたんと閉じて、程よい疲労感を感じながらアンナがわたしのなかから徐々に抜けていく感覚がきっと好きだった。それは現実逃避で、そうやって辛さをやり過ごしていたんだねと言われたこともあったけれど、何年か前はそんなのじゃなかった気もする。何年か前は、没入は好きだったけど親の呼ぶ声をもし聞き逃しでもしたら絶対に怒鳴りつけられるから、怖くもあった。本の中は完全な安全地帯ではなかった。むしろ、音や視界に注意できなくなるのでよけいに無防備になる。まあ、数年前のことは正直あんまり覚えてないんだけど。でももしかしたら、僕に知識欲のようなものが見当たらないのは、知ることの楽しさよりも先に没入の良さを覚えたからかも、と思った。知ることは、考えること。考えることは、つらいこと。誰にも聞いてもらえないし、袋小路に行き当たって落ち込むこと。知ることは、むずかしいこと。聞きかじったことを知った気になって友達に言って、あとでそれがまるきり間違いだったと気づくこと。それを訂正するのは困難なこと。小学校のぼくにとっては、いつの間にか知ることはそういうことになった。没入は楽しかった。睡眠も読書も空想も、それから自然に抜け出た時の気分はいつもよかった。それを覚えていたから、生きるのがたまらなく苦しくなってきてからはぐちゃぐちゃ考えなくてすむ没入をひたすら求めた。きっと恋も依存も、痛みを伴わずには抜け出れないけど没入ではあるから、それを求めて依存体質になった。僕の脆い理性は現実に耐えられず、現実逃避をいまでも求めている。僕にとって、知ることは現実に向き合うことでもある気がする。僕の理性は脆すぎるから、痛くてたまらないそれには触れたがらない。それよりも覚えきった没入の心地よさに頼ろうとする。だからいつまでもこんな俗っぽい人間なんだなあ。

長くない？と思って文字数カウンタに突っ込んだら800文字ぐらいだった。ぜんぜんだ。でもスマホだとちょっと多そうに見えます。頭の中に次々浮かんでくる言葉をつないでいたらこうなった。最近わりと長めの文章を脳みそがぜんぜん読み込んでくれないので、読み返しは諦めます。